Mooth zone

http://film-e-x.nazory.eu/img/custom/nazory.eu/f/film-e-x/718348-4b8c19d11e6d0.png


http://film-e-x.nazory.eu/img/custom/nazory.eu/f/film-e-x/718348-4b8c23208e195.png

http://mymadnmicro.napady.net/image/15967462 http://mymadnmicro.napady.net/image/15967464
http://mymadnmicro.napady.net/image/15967468 http://mymadnmicro.napady.net/img/custom/napady.net/m/mymadnmicro/718348-4b96874e84b60.png
http://mymadnmicro.napady.net/image/15967469 http://mymadnmicro.napady.net/image/15967465
http://mymadnmicro.napady.net/img/custom/napady.net/m/mymadnmicro/718348-4b9a96f96b8d4.png http://mymadnmicro.napady.net/image/15967463

http://mooth-zone.dobrodruh.net/img/custom/dobrodruh.net/m/mooth-zone/718348-4b8d6a501beb9.png


Web o hre Worms:4 
 
http://film-e-x.nazory.eu/img/custom/nazory.eu/f/film-e-x/718348-4b8c19cb94c75.png

TOPlist


Haluze

Sú manželia na obede a žena hovori manželovi:Miláčik ja ťa mám tak rada až ma páli pri srdiečku. A manžel na to:Bodaj by nie ked máš cicku v polievke

Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi-
sať na stroji, upratovať, ako i vare-
čkou narábať, tiež tvrdé ako i mäkké ko-
koláčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec veselosťou a tr-
valým spolužitím, ako i pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.


... a teraz si to prečítaj znova, ale len každý nepárny riadok ....


Prídé Mižu do obchodu a chce biť zábavný.Pýta sa predavačky "mate mandarinki-rinki,predavačka mu povie ano mame"a maťe aj pomaranče-ranče,ano mame a kde su vaše kolegine-diňe a predavačka mu hovorí "vzadu oddichuju-chuju.


Ide Anička do školy prvý den. A prvý chlapci ktorý ju spoznaju tak sa jej spýtaju Anička nemohla by si si dat dole suknu a by sa ti lepšie vyliezalo na strom ona povie viete chalani mna tak určite nedostanete.Ja som slušné dievča na rozdiel od vás vy hlupáci.A Už JE AJ KONIEC VTIPU AHOJ DETI A AHOJ kamaráty.


Ide Angličan,Indián a Slovák skákať z mrakodrapu. Angličan kričí : "No,no!" , Indián : "Wata,Wata!" , Slovák skočí a kričí : "Hovno vata, beton!"


Ide had po pusti a stretne černocha
HAD: nezabijaj ma nezabijaj ma splnim ti 3 zelania
ČERNOCH: chcem byt biely, chcem aby ma mali zeny rady a chcem mat kridla

had vytiahne svoje nozicky a zacne carovat...... cari mari hadia kozka nech je z neho always vlozka : ))


Nemecký turista prejde cez hranice a zastaví na prvej benzínke, že si natankuje jeho nablýskané športové BMW. Tak dá dole tú pištol a strčí si ju do riti a začne tankovať. Pumpár tam niečo vypisuje a zrazu si všimne Nemca a hovorí mu: " Das is nicht normal!!" a Nemec nato: "Ja Das Is Super!"


sedí zajac v krcme a supe do seba poldecaky jeden za druhym .
ked ich uz ma dost tak zaspi na stole.
do krcmi pride svorka vlkov a vlci sa zacnu hadat ze kto zozere zajaca...
vlci sa za zajca hadaju az tak ze sa zacnu bit.....
biju az tak ze kazdy z nich nakoniec zostane lezat na zemi a ani jeden sa nehybe kazdy je v bezvedomi.....
v tom sa prebudi zajac poobzera sa dookola a povie si : Kurva asi prestanem pit lebo ked som opity tak sa neovladam!!!


Redakcia znameho časopisu hlada noveho redaktora ktory ma dobre styky...pride jeden chlapik a redkator s aho pyta:"ako sa volate?"..-"ja som Toni"..-"a preizvisko?"..-mna šeci poznaju ako Toniho"..." skym sa tak poznate?"
"hmmm napr s Gašparovičom"..a tak idu do prezidenstkeho palaca a vidiaho SBS-kari akričia..."ahooy Tonii ako s amaš?.dlho sm ta nevideli..čo tu robiš?"."aale mam sa dobre.prave som prišiel pozrit Ivana:)"..zavolaju ho a ked Gašparovič pride vravi "ahoyToni ako sa maas...dlho sem sa nevideli.to treba to zapit!" tak idu pit ešte pokecaju a uz idu toni s redaktorom preč a redaktor si tak vrvai...-noo ša gašporoviča pozna vela ludi aj on pozna vela ludi-"Toni a skym sa ešte poznaaš???".. "s Obamom"...tak kupia letenky a idu do bieleho domu a ked SBS-kari vide atomy zase spustiaa"..Hi Toni..how are you...what are you doing here?..."..zase zavolaju obamu a ked uvidi toniho nadšene si podaju ruky,.obama poleje..zase ked odchazaj redakltro si hovori..-šak noo aj obama pozna vela ludii tak čo-..."toni a skym sa ešte poznaš??"..."s papežom" tak zase len kupia letenky do vatikanu a pridu tam a zase to iste..švajčiarska garda vidi toniho zviataju sa a pytajhu s aťčo tu robi..ked toni zrazu vravi "počkajte idem za papežom zakivam vam z toho okna".. redaktor čaka a azrazu papež s tonim vjfu na okno a kyvaju o dušu...ako tak toni pozera z toho okna kde stal redkator vditam sanitku..rychlo sa tam ide pozriet a najde redaktora s kyslikovou maskou..a pyt sa "čo sa vam stalo?" a redaktor"no že sa poznaš s gašparovičom je vpohode...aj to že s apoznaš s obammom sa da zvladnut..dokonca aj to že s apoznaš s papežom by som prežil..ale to že za mnou prišiel jeden japonec a pyta sa ma že kto je ten starec v bielom wedla Toniho tak to už bolo na mna moc"


Jana hovorí Jožovi:
,,Príď zajtra ku mne domov, nikto nebude doma."
Jožo prišiel a naozaj nebol nikto doma.


Janko sa pýta mamičky:,,mami mozem ist na kupalisko?"
,,ano mozes"
o pol hodinu pride janko so zlomenou pravou rukou
na dalši den sa janko pita
,,mami mozem ist na kupalisko?"
,,ano mozes"
o pol hodinu pride janko so zlomenou lavou rukou
na dalsi den sa janko pita:
,,mami mozem ist na kupalisko,"mama odpovie.,nie" janko:
,,ale preco ved dnes napustaju vodu."



Viete čo je maximálna bolesť?
Pustiť si kazeťák na plné gule!


*** AKO ZISTIŤ ČI SI DIEŤA 21. STOROČIA ***

1. Omylom vyťukáš svoj PIN-kód na mikrovlnku.
2. Na trojčlennú rodinu máš 15 rôznych telefónnych čísel.
3. Človeku sediacemu vedľa teba posielaš e-maily.
4. So známymi nemáš kontakt, pretože nemáš ich e-mailovú adresu.
5. Na pokeci máš 300 priateľov, ale najlepšieho kamoša v skutočnosti nemáš.
5. Zavoláš mame, či je doma, zatiaľ čo vchádzaš bránkou do dvora.
6. Na konci každej reklamy je internetová adresa.
7. Keď odídeš z domu bez mobilu, spanikáriš a okamžite sa poň vrátiš.
8. Ráno zapneš počítač skôr, ako si urobíš raňajky.
10. Ked prídeš zo školy, zapneš najskôr telku, až potom si vyzlečieš bundu.
11. Zatiaľ čo toto čítaš usmievaš sa a prikyvuješ.
12. Si príliš zaneprázdnená, aby si zbadala, že na zozname chýba 9 bod.
13. Naozaj si sa pozrela či v zozname chýba 9 bod.
14. Zdá sa, že si nezbadala ani to, že na zozname sú dve 5.
15. Aj to si sa opäť pozrela.
16. A teraz sa smeješ sama na sebe. xD
17. Prečo asi...?


pošle otec syna do lekárne kúpiť viagru ............... a predavačka mu hovorí povedz ockovi nech si dá 1 za 24 hodín ...............príde syn domov a povie oteckovi oci máš si dať 24 tabletiek za 1 hodinu ...... potom príde synček zas do lekárne a predavačka sa pýta tak ako ?? no mama zomrela sestra je tehotná a mna bolí riť ..... =) hahahhaahhaaaaaah

ahahahaha
aahhaahahaha
hhahahahah =D


pošle otec syna do lekárne kúpiť viagru ............... a predavačka mu hovorí povedz ockovi nech si dá 1 za 24 hodín ...............príde syn domov a povie oteckovi oci máš si dať 24 tabletiek za 1 hodinu ...... potom príde synček zas do lekárne a predavačka sa pýta tak ako ?? no mama zomrela sestra je tehotná a mna bolí riť ..... =) hahahhaahhaaaaaah

ahahahaha
aahhaahahaha
hhahahahah =D


pošle otec syna do lekárne kúpiť viagru ............... a predavačka mu hovorí povedz ockovi nech si dá 1 za 24 hodín ...............príde syn domov a povie oteckovi oci máš si dať 24 tabletiek za 1 hodinu ...... potom príde synček zas do lekárne a predavačka sa pýta tak ako ?? no mama zomrela sestra je tehotná a mna bolí riť ..... =) hahahhaahhaaaaaah

ahahahaha
aahhaahahaha
hhahahahah =D


Hlada zena doktora Jebala.krici po chodbe kto je doktor jebal.vijde muz z WC aona sa ho spyta vy ste jebal? nie ja som sral


aky je rozdiel medzi kniznicou a zachodom??? -do kniznice ukladame diela svojich predkov a do zachoda diela svojich zadkov :-D


Tlačenica v metre.... Slečna sa nechtiac dotkne citlivého miesta za ňou stojaceho pana: ,, Prepáčte pane, veľmi ma to mrzí, nechcela som. Prepáčte!,,
A muž odvetí: ,,Pani, ja som šachista. Keď ste sa raz figúrky dotkli, chcela, nechcela, musíte s ňou hrať.,,


Ako začína kuchárska knižka cigáňov?
Najprv ukradni 5 vajec...


Stretnú sa dvaja kamaráti a prvý hovorí:
- čau Fero, kde robíš?
- na úrade.
- a čo tam robíš?
- strúham ceruzky.
- a koľko ti za to platia?
- nič-píšu perom

Boli raz dvaja bratia.Jeden sa volal Rozum a druhý Držhubu.Mamička pošle Rozum na jahody a Držhubu ide do školy.Učiteľka si zavolá na otváracom dni Držhubu k tabuli aby sa predstavil.A pýta sa ho:Tak ako sa voláš?...DRŽHUBU...a učiteľka na to:Prosííím čo si to povedal?...DRŽHUBU...Učiteľka mu na to vraví:Ako sa to vyjadruješ?Zavolám si mamičku do školy!Mamička príde pre syna do školy a učiteľka sa jej pýta:Pani ako sa volá váš syn?...DRŽHUBU...Učiteľka na to:Pani kde máte rozum?....Išiel na jahody...:D


Idu dvaja po moste a jeden hovori tomu druhému ej ale dupeme....


Pýta sa Jožko starkej: Starká, prečo máš také veľké oči? Do pekla, Jožko, ani na hajzli mi nedáš pokoj?

Dedko!! Zatrep nohami! Preco,vnucik moj jediny? lebo mama povedala, ze ked zatrepes nohami, budeme mat vela penazi.


Príde muž z práce a vidí ako sa jeho manželka chodí nahá po dome a vraví jej : Drahá prečo chodíš nahá po dome. A manželka mu odpovedá: Nemám si čo obliecť . A tak ide manžel do skrine a počíta : Prvé šaty,druhé šaty,tretie šaty,štvrté šaty, ahoj Jožo,piaté šaty ...

Sedí chlapec na koľajniciach plačúci.Príde ku nemu žena a hovorí.Chlapček prečo tak plačeš.Veštkyňa mi povedala že kvôli mne zomrú milióny ľudí.A ako sa voláš chlapček.Adolf Hitler.


Hovorí prave vajco ľavému:Ide pekná ýenská..Ako vieš?Šef sa postavil.


Hovorí jedna spermia druhej:Ako sme daleko od vaječníkov??Ešte daleko akurát sme minuly mandle:)


Ktorá časť tela je najviac diskriminovaná?

Zadok. Je rozdelený na dve polovice, na verejnosti sa nesmie ozývať a aj noviny vidí ako posledný.



Učiteľka dá deťom v rómskej škole za úlohu spraviť rým na nejaký mesiac v roku. Araňka má takýto: September spola ber. Učiteľka ju pochváli a dá jej jednotku. Na rade je Aladár ma takýto rým: Marec na ceste je parný valec. Učiteľka si pomyslí:,,zmysel to síce nemá,ale snažil sa" a dá mu trojku. Posledný je Dežko a ten si nič nepripravil tak narýchlo vymyslel: November bílí, síli pole. Učiteľka mu vraví:,,no ale to sa nerýmuje skús to nejako zmeniť"
a on na to: September bílí,sílí pole pičo vole!

*** Zdravím všetkých ktorý to čítajú a prajem pekný deň. ***


Malý Jožko po prvýkrát v živote uvidí svätojánskú mušku. ,,Mami, mami, pozri, elektrická blcha.


Idu dvaja ozrani po GOLDEN GATE a pride im kakať .
-co teraz JANO??je vecer a nestihneme už prejst!
-to nic BRANO vystrcime zatky dole z mostu a ulavime si
-no dobre a nespadneme??
-nie len kakaj
-dobre uz talacim,pocuvaj JANO preco ti v tej vode ked ti spadne hovno sa robia take kruhy??hmm?
-AJ TEBE BY ROBYLO KEBYZE SI DAS DOLE GATE!


Pride homosexual do mesiarne a hovori:
prosim si salamu
Mesiar sa pyta:
pokrajat na koliecka
a homosexual odpoveda:
a co si myslite ze mam ritku na zetoniky


Stavia sa cigáň, američan, a indián, kto skočí so skaly.
- Ide američan, no zastrane 2 metre od konca a kríčí NO! NO!
-Ide indián zastane a kričí Watta Watta! (nie nie)
Ide cigáň, skočí, dopadne... Pozre sa na indiána a kričí:
-Hovno vata! betón !



Morika: Ta ide Dangl s Polnišovou po lese a strenu lišku a on sa ich pyta : A vy ste do?
Chruňo: hah to akože syr zo zobáka.



Je to chlpaté, vnútri vlhké a plné semena.
Čo je to ? /kiwi/



Som vestkyna Teodora a vidim tvoju buducnost. Vidim velku vilu obohnanu plotom, pri nej je obrovsky bazen, v garazi je lamborgini diablo a v obyvacke kufre plne penazi. A ty tam stojis ako taky kokot a pozeras sa dierou v plote.

Dohodnu sa traja cloviecikovia ze pojdu do ludskeho tela:
prvy ide do ucha a po chvili vyde a hovori: nahanal ma tam zlty spln.
druhy ide do nosa a po chvili vyde a hovori: nahanal ma tam zeleny spln.
a treti ide do zadku po chvili vyde a hovori : pol hodinu som nahanal hnede ferarri.
:o)


Idú frajeri na križovatku.Prvá križovatka je červená frajer preletí a frajerka mu vraví: čo robíš ved stoj je červená frajer vraví:ticho teraz idú frajeri.Idú na druhú križovatka je červená frajer preletí a frajerka mu vraví:čo robíš ved stoj červená.Idú na tretiu križovatku je zelená frajer zabrzdí frajerka si rozbije nos a vraví mu:čo robíš ved pod je zelená.A frajer vraví:ticho teraz idú frajeri z prava.


Synček príde zadychčaný domov a pýta sa :
- Ocko! Čo je dnes?
- Streda...
- No vidíš! A Anča od susedov sa so mnou hádala, že je november...!