Mooth zone

http://film-e-x.nazory.eu/img/custom/nazory.eu/f/film-e-x/718348-4b8c19d11e6d0.png


http://film-e-x.nazory.eu/img/custom/nazory.eu/f/film-e-x/718348-4b8c23208e195.png

http://mymadnmicro.napady.net/image/15967462 http://mymadnmicro.napady.net/image/15967464
http://mymadnmicro.napady.net/image/15967468 http://mymadnmicro.napady.net/img/custom/napady.net/m/mymadnmicro/718348-4b96874e84b60.png
http://mymadnmicro.napady.net/image/15967469 http://mymadnmicro.napady.net/image/15967465
http://mymadnmicro.napady.net/img/custom/napady.net/m/mymadnmicro/718348-4b9a96f96b8d4.png http://mymadnmicro.napady.net/image/15967463

http://mooth-zone.dobrodruh.net/img/custom/dobrodruh.net/m/mooth-zone/718348-4b8d6a501beb9.png


Web o hre Worms:4 
 
http://film-e-x.nazory.eu/img/custom/nazory.eu/f/film-e-x/718348-4b8c19cb94c75.png

TOPlist


Doktorské

Aký je rozdiel medzi lekárom a architektom?
Lekár svoje zmätky ukladá pod zem.


Na ušním:

"Tak paní, sluch máte v pořádku, dostanu dvě stovky."
"Čtyři stovky?"
"Šest stovek."
"Jé pane doktore, vy jste tak hodný"

Očni lekár vide z ambulancie a vravi vidite ma všetci? pacienti odpovedaju ano a lekar na to ta chodte domov vi simulanti


Príde muž k doktorovi a hovorí , že mu stále v bruchu niečo behá do všetkých strán ..Doktor sa zamyslí a povie-viete pane vy máte takzvanú chorobu -BLúDNE HOVNO..Muž sa zhrozí a povie: Pán doktor neviete z čoho to može byť?
-A vy sa čudujete ked´ Vaša tvár vyzerá ako riť?
-ved´ potom ani to hovno nevie rozoznať kam má ísť...


čo má spoločné chlapec roznášajúci pizzu a gynekolog?
Obaja moožu privonat, ale nesmú okúsiť!


Doktor : Babka uvolnite sa.
Babka : Prrrrrrrrrrrrrd.


Slecna pride k ortopedovi. Tak,kde vas to picha???pyta sa doktor. Zatial len v aute ale uz si idem kupit byt.


Doktor príde za pacientom a hovorí: Mám pre vás dve správy! Jednu dobrú a druhu zlú. Ktorú chcete počuť ako prvú?
Pacient: Najprv tu zlú.
Doktor. Omylom sme vám odrezali zdravú nohu!
Pacient: Čoooo?! Preboha a čo môže byť ta dobrá.
Doktor: Tá druha sa ešte dá zachraniť :D


Príde pacient k doktorovi. Pán doktor, ja mám hnačku? Hej, a koľko? Už asi tri dni. Skúsili ste mrkvu? Nie! Tak tá vám pomôže, tu vám napíšem recept, o týždeň prídite znovu. O týždeň: Tak ako? Dobre. Pomohlo! Vravel som vám, že mrkva pomôže! Ale to pomohli lieky! Ako viete? Dávali ste si tú mrkvu? Samozrejme. Ale len čo som si ju vybral tak som sral ďalej, tak som prešiel na tabletky.


Príde k anglickému zubárovi pacient a ukáže na zub a povie: ''.. tu..'' tak zubár začne vŕtať.. za deň príde znovu a hovorí: ''Pán zubár vy ste mi vyvŕtali dva zuby! Ja som chcel len jeden! Veď two je dva po anglicky!'' A tak znovu si ľahne a ukáže na zub a povie: ''.. ten..''

Príde chlap s manželkou k lekárovi na vyšetrenie. Pán doktor, prosím moja žena je v poslednej dobe akási čudná, pozrite sa na ňu, či nie je vážne chorá.
Lekár ju vyšetrí a pošle do čakárne. Zavolá si dnu manžela a hovorí mu: Vaša žena má buď alzheimera alebo AIDS.
A čo mám teraz robiť pán doktor?
Odvezte ženu na opačný koniec republiky a nechajte ju tam.
Ak sa Vám o pár dní vráti, tak na Vašom mieste by som s ňou už nespal!!!


Príde bezzubý muž k zubárovi, sadne si do kresla, otvorí usta a povie: PRVÝ APRÍL!!!!!!


Pride dedko k lekarovy a vravi mu
-Pan doktor cim viac uzivam tie prasky co ste mi predpisali tym mi je horsie.
Doktor na to
-No dedusko povedzte ake prasky pouzivate
Dedko sa pozre na lekara a vravi
-No ved tie najlepsie z reklami Persil a Ariel


Zomrel kardiológ a na truhlu mu dali urobiť kolegovia kyticu v tvare srdca.
Pri obrade sa jeden z kolegov lekárov začne strašne smiať až sa za brucho chytá. Ostatní sa na neho pohoršene dívajú.
Keď odchádzajú od hrobu sa ho pýtajú, že čo to malo znamenať, prečo sa v takej vážnej chvíli rehotal. No viete, ja som si zrazu spomenul, že kolega mal na truhle kvety v tvare srdca a čo dajú mne na truhlu keď raz umriem. Ja som totiž gynekológ.


Príde cigánka k doktorovi a hovorí mu:,,Dajte mi nejakú masť na piču.'' Doktor jej na to povie:,,Ale pani to nemôžete takto škaredo rozprávať, to sa slušne nazýva vagína.'' Doktor pokračuje:,,A koľko tej masti chcete?'' Cigánka:,,Tak na dve piče.''


Príde lekár k pacientovej žene a vraví:"Milá pani mám pre vás dve správy, jednu dobru a druhu zlu, ktorú chcete počut prvú?"
Žena odpovie tu prvu.
Lekár:" Vašmu manželovi sme uspešne vyoperovali nádor na mozgu."
Žena:" a teraz tu zlu"
Doktor:" Bohužial až pri pitve."


Príde Anča k lekárovi, že sa zle cíti. Tak sa na to pozrieme, hovorí lekár. Kde Vás to tlačí, kde Vás pichá ?
Ako kedy pán doktor, hovorí Anča. Raz v aute, raz v lese.


Bola raz jedna tehotna zena. Cakala dvojicki chlapca a dievča. Zlodej jej strelil do brucha 2 gulki jednu do chlapca druhu do dijevčata.Doktor povedal ze budu vporadku ALE V 13 ju vištia!!!!!.Dcera v 13 prišla za materou a hovori vištala som gulku pride sin a hovori škole som si honil a ZASTRELIL som učitelku. X ))))



Prídu dve Rómky ku gynekológovi. Keď sa otvoria dvere a sestrička volá dnu, tak sa ponúkajú: choď ty prvá, nie, choď ty prvá. Konečne sa jedna z nich rozhodne vojsť. Lekár jej káže aby sa vyzliekla, potom ju prezrie a vraví: vnadidlá, rodidlá, všetko je v poriadku, môžete ísť.
Keď vyjde do čakárne druhá Rómka sa jej pýta: tak ako, čo hovoril doktor? Že vnadidlá, rodidlá, všetko je v poriadku.
No dobre, ale čo piča ? Nó na Teba sa nepýtal!!!


Veronika a Michal sú obaja pacienti na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z psychiatrie, pretože uznal, že je duševne úplne stabilná a príčetná. Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:
- Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv dobrá správa - môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku. Zlá správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, krátko nato obesil v kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa na neho krátko pozrie a prehlási:
- On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol

-Tak sa dievčatko,vyzlečte-vraví lekár na gynekológii.Dievčatko sa rozpačito vyzlieka,červená sa a čaká.
Už vás niekto niekedy prehliadal?pýta sa opatrne lekár.
-Prehliadal,
-začervená sa dievčatko ešte viac-ale doktor ešte nie!


Príde žena k doktorovi na vyšetrenia.Vyzlečie sa a doktor si ju prezerá ako je opálená.Potom jej povie,aby sa predklonila.Keď tak urobí,doktor vsatne,rozopne si nohavice a zozadu ho tam šupne.Žena vykríkne:
-Pán doktor čo robíte?!
-To viete,kam nechodí slnko tam musí lekár.

Slečna si u lekára naťahuje nohavičky a hovorí:
Pán doktor, ale ja som chcela prepichnúť uši!


- Pan doktor, dost casto zabudam.
- A odkedy?
- Co odkedy? :D


Pride Jozo k doktorovi a doktor mu povie :
Mam pre vas 2 spravy : 1 zlu a 2 este horsiu
Jozo povie: Najprv tú zlú : odpovie Jozo
Doktor na to: Zostavaju vam len 2 dni zivota .
Jozo : Čo može byť ešte horšie?
Doktor : Bohuzial som vam to včera zabudol povedať :D


Pán Veselý, zobuďte sa! Pán doktor mi nakázal, aby som vám dala prášky na spanie...vraví sastrička v nemocnici.


Doktor dlho-predlho vyšetruje Fera a ten sa ho pýta:
- Pán doktor, čo mi je?
- Nóóó...ťažko sa mi to vyslovuje ... - odpovie lekár
- Doktor! Pochopte ma, ja to chcem vedieť!
- ....ale ja vám to skutočne asi nedokážem povedať!
- Musíte! Som pripravený na všetko! Hovorte! Doktor!
- Nóóó...vy máte trichmon... montrichlo... triduochlomon... trimonoflochlo... Kurva! Ja to fakt nedokážem vysloviť !


V nemocnici lezi 70 rocny pan , bledy a velmi slaby v posteli ,vidiet, ze ma spocitane dni.
primar sa ho na vizite pyta.
splnim vam kazde zelanie.
Pacient mu povie:pan primar, mam jedno velke zelanie,
aspon jedenkrat by som este chcel pomilovat zenu
Primar sa pyta sestriciek, ktora by sa na to odhodlala a nakoniec sa prihlasi jedna a hovori Ale pan primar ja mam dnes menstruaciu.
To nevadi.Chodte a vyplnite mu jeho zelanie
Na druhy den pri vizite pacient vyskoci z postele, a vravi:
Pan primar, este jednu takuto transfuziu, tak som zdravy ako rbya!


Pridee chlap k doktorovi a vrvi mu ze slaboo vidi...a doktor mozno maju za to nasledky vase usi...tak mu doktor odreze jedno ucho a vravi viditee lepsie??..a pacieent oveela lepsiee ale mohol by osm etee lepsie..tak doktor mu odreeze aj druhe ucho a pytala sa uz lepsie?..a on teraz vaas vobeec nepocujem ani neviidim..podli mi okuliare:D



Je jeden slovák a presťahoval sa do Anglicka tam ho strašne začal bolieť zub.Ide ku zubárovi a povie tu.Zubár mu vytrhne zuby.Ide sa posťažovať kamarátovy a ten na to a ti nevieš že po anglicky tu je dva?Na druhý den ide zasa ku zubárovi a povie ten.


Pride Slovensky doktor z Anglicka a novinar sa ho pyta:Poviete nam co ste sa tam v Anglicku naucili?Doktor says: Penis to the Vagína


Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"



Psychiatr vyšetřuje pacienta a klade mu různé záludné otázky: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych." "A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?" "Neviděl bych." "Jak to?" podiví se psychiatr.


Fero sa pýta kamaráta:
”Jožo, prečo namáčaš tu stenu?”
”Lekár mi vravel, že si mám dávať obklady na miesta, kde som sa udrel.”


Stretnú sa dvaja susedia a jeden sa pýta:
"Mal by si radšej týfus alebo milión korún?"
"To sú mi ale blbé otázky."
"Možno sa ti zdajú blbé, ale odpovedz mi."
"No to je jasné, že radšej ten milión korún!"
"Tak vidíš, aký si blbý. Milionár musí umrieť každý, ale z chorých na týfus zomiera len asi 30 percent."



Lekár hovorí pacientke:
”Napísal som vám recept, pani.”
”Ach, pán doktor, vy taktiež rád varíte? ”


Zubár vŕta zub a vraví pacientovi:Musim sa dostat na nerv. Pacient odpoveda:Tak to budete musiet vrtat poriadne hlboko, pan doktor, ja mam totiž nervi v riti!