Mooth zone

http://film-e-x.nazory.eu/img/custom/nazory.eu/f/film-e-x/718348-4b8c19d11e6d0.png


http://film-e-x.nazory.eu/img/custom/nazory.eu/f/film-e-x/718348-4b8c23208e195.png

http://mymadnmicro.napady.net/image/15967462 http://mymadnmicro.napady.net/image/15967464
http://mymadnmicro.napady.net/image/15967468 http://mymadnmicro.napady.net/img/custom/napady.net/m/mymadnmicro/718348-4b96874e84b60.png
http://mymadnmicro.napady.net/image/15967469 http://mymadnmicro.napady.net/image/15967465
http://mymadnmicro.napady.net/img/custom/napady.net/m/mymadnmicro/718348-4b9a96f96b8d4.png http://mymadnmicro.napady.net/image/15967463

http://mooth-zone.dobrodruh.net/img/custom/dobrodruh.net/m/mooth-zone/718348-4b8d6a501beb9.png


Web o hre Worms:4 
 
http://film-e-x.nazory.eu/img/custom/nazory.eu/f/film-e-x/718348-4b8c19cb94c75.png

TOPlist


Deti

Pani učiteľka sa pýta žiakov.
"Deti čo nám dáva sliepka?"
Žiaci odpovedajú: "Vajce."
"Správne. A čo nám dáva ovca?"
Deti sa zamyslia, a potom odpovedajú: "Ovca nám dáva vlnu."
Učiteľka sa zamyslí a pýta sa ich: "Deti, a čo nám dáva krava?"
A deti na to: "DOMACE ULOHY."

Rodičia majú dve deti - dvojičky. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na narodeniny chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník


Pani učiteľka skúša Janka: Prečo vyhynuli mamuty?
Lebo v dobe kamennej ešte neboli spolky na ochranu zvierat.


V škole dostali deti za úlohu na hodine slohu napísať vetu o zime.
Móric napísal: Padá sneh, padá sneh, vločka stíha vločku. Za našim komínom kocúr trtká kočku.
Učiteľka si to zhrozene prečítala a prikázala Mórickovi aby to doma prepísal, že to musí skrátiť, že je to neslušné a dlhé.
Na druhý deň priniesol Móric prepísanú slohovú úlohu: Padá sneh, padá sneh, ja ho jebem, nech!!


Anka z Mamkou idu ku zubárovi. Lenka otvorí usta a zubár povie: Lenka mas male usta! Mama zavrieska: Ale doma ma velke usta!


Deti píšu v škole písomku a vravia : ten učitel je ale debil!!! Pán učiteľ na to :ticho deti každý na to musí prísť sám!!!


Učiteľka v škole dala deťom za úlohu aby povedali vetu, kde bude slovo pravdepodobne.
Prihlásila sa Anička: Dnes je zamračené, pravdepodobne bude pršať.
Výborne! Pochválila ju učiteľka.
Janko povedal vetu: Ocko si balil dnes kufre, pravdepodobne ide na služobnú cestu.
Tiež dobre! Pochválila ho učiteľka.
Móric sa hlási a povie vetu: Naša babka si ráno vzala noviny Új szó.
No dobre, Móric ale v tej vete nie je slovo pravdepodobne. Upozorňuje ho učiteľka.
Móric znovu: naša babka si ráno vzala noviny új szó, keďže nevie po maďarsky pravdepodobne sa išla vysrať!



Príde Janko do školy s veľkou hrčou na hlave a učiteľka sa pýta:
Prečo máš takú veľku hrču???
Chcela ma uštipnúť osa.
Nestihla to?
Ale ocino ju zabil lopatou.


Príde Jožko za ockom a pýta sa ho:
,,Oci čo to znamená teoreticky a prakticky?"
Otec hovori:
,,tak pod zamnou," idu za mamou a otec sa pýta mami :
,,Mami dala by si susedovy za milion?" a mama odpoveda:,,Ano dala."
Idu za dcerou a pyta sa ,,Dcera dala by si susedovi keby ti dal milion?" a dcera ,,za milion noa dala by som."
To iste sa opytalk aj syna ,,dal by si susedovi za milion?"
A syn mu odpoveda ,,Ano za milion dal."
A otec vravy:,,Tak teoreticky mam 3miliony a praktocky dve kurvy a jedneho buzeranta"


Jožko sa pýta:
-Pani uciteľka môžem ísť na záchod??
-Áno ale prv mi povedz svetové strany!
-Východ; zásach; serem;j uuj


Mamka s ockom sa pohádaju a Janko za dverami počuva.
Ocko hovori mamke ty piča mamka hovori oteckovi ty kokot.
Na druhý deň pride Janko za mamičku a sa jej pýta mamka co je kokot?? mamka hovori Jankovi botník a piča?? obivačka.
o hodinu prišla navšteva a Janko hovori topanky si dajte do kokota a choďte do piče


Janko s Marienkou išli spolu po lese na bicykli, keď zrazu spadli. Marienka hovorí Jankovi:" Jankooo mňa bolí kolienko." A Janko hovorí :" Dž hubu ty krava ja mám gule v reťazi."


Rano pride Dezo k dveram pripraveny ist do skoly, ked ho zarazi mama: Kam ides Dezko? No, more do skoly ne? Zabudol si si tu svoj list pre pana ucitela. Dezo si ho zobral odisiel a zabuchol dvere. Pride do skoly a ucitel ho vyvola: Tak Dezo, pod nam povedat, co si napisal. Dezo zoberie papier a hlasito zakasle: Pan ..., chcem vam, len tolko, ze... ste ... velky a aj no... Uz nemam toho moc, ale ste... ste... No co Dezo!? Ste... ste.. Ale, take je to divne pofarbene, ma to usi velke zahnute zuby, ste... doktor!


Pride ucitelka do triedy a povie: Dneska si budeme dopisovat... Naraz ju prerusi Filip: Jankulovskeho? Nie. Filip znova zacne rozpravat: Degokulovskeho? Nie. Filip znova prerusi ucitelku: Pani, tak co? Chcem to povedat... Naraz pride do triedy Jankulovsky: Tak co Filip, nezlepila sa ti ta nalepka? Nie, odpovie syn a ukaze nalepkuna kufry, kde je napisane Filip J. O, prave sme vas chceli dopisovat. Odpovedela ucitelka


Ide Jozko zo skoly a v krikoch pocuje: Smradoch
-pride domov a pyta sa mamy: Mami, co je to smradoch? Gauč.
Zase ide Jozko zo skoly a v kriekoch pocuje: Sviniar
-pride domov a pyta sa mamy: Mami, co je to sviniar? Botník.
Na terti den ide znova Jozko zo skoly a v kriekoch pocuje: Idiot
-pride domov a pyta sa mamy: Mami, co je to idiot? Vešiak.
-O vikende pride babka a dedko. Hned k nim pribehne Jozko a vraví: Tak, klobuk si zaveste na idiota, topanky si dajte do sviniara, a sadnite si na smradocha.


Ujo hovori detom ak budete tyzden dobry tak vam kupim bazen deti tyzden sekali dobrotu a ujo im kupil bazen deti sa tak tesili ze skakali do nho sipky bomby ritoplesky a ujo pride a hovori ak budete este tyzdden dobri tak vam do nho napustim vodu.8D



Brat nachytá sestru ako sa vyzlieka pred zrkadlom a hladká sa:Chcem chlapa, chcem chlapa!!!! na druhý deň brat nachytá sestru v posteli s nejakým mužom!!! Postaví sa pred zrkadlo a zažne sa vyzliekať a hladkať:chcem bicykel, chcem bicykel!!!!!


Precadzaju sa dve deti po chodniku a jeden si spieva a druhy je nahnevany.Ten co si spieva si spieva podme spolu lietat pozri ja uz letim.Ten druhy co je nahnevany da tomu druhemu facku lebo mu robi nervy.A zase si spieva podme spolu lietat pozri ja uz letim.Zas mu da facku tomu chlapcovi co mu dal facku zaspieva;pozri ja uz letim.


Viete aký je rozdiel medzi pesimistickým dieťaťom a optimistickým dieťaťom ?
Pesimistické dieťa keď dostane na Vianoce pod stromček kopu hnoja začne plakať, že mu Ježiško zas nič nepriniesol.
Optimistické dieťa sa začne v kope hnoja hrabať a hovorí si, čo keď tam bude zahrabaný koník !!


Janko sa rozhodol že celý den bude vravieť áno ide do obchodu s cukríkmi a pýtajú sa ho chceš cukrík a on povie áno ide do pekárne a pýtajú sa ho chceš chleba a on povie áno potom ide do ringu a pýtajú sa ho chceš nakladačku a on vraví áno tak dostal na hubu na druhý den sa rozhodol ze bude vraviet nie ide do obchodu s cukríkmi chceš cukrík a on vraví nie ide do pekárne pýtajú sa ho chceš chleba a on vraví nie ide zase do ringu a pýtajú sa ho ešte ti nestačilo a on povedal nie tak zase dostal nakladačku.


Stretne babka Moricka a pyta sa ho:
-Este susles Moricko?
-AAAAle šem tam:::))))

-Jožko, čo tam gumuješ?
-Prosím,pán učitel ved ste mi povedali aby som si tu 5 opravil


Ucitelka hovori ziakom domacu ulohu maju napisat sloh. Jozko pride za mamou apita sa jej mami pomozes mi so slohom a mama odpovie teraz nemam cas neotravuj. Pride za otcom ktorije v sprche a hovori ooo bejbi nerob to. Ide za bratom. Je na zachode a chita pavuka a hovori jeden mali zachodovi pavucik. Ide za bratrancom a ten sa hra na Spider-Mana a zachranuje ludi a spieva si Sider-man Spider-man. Zajtra v skole sa ucitelka spita Jozka. A teraz nam povec svoj sloh Jozko. Terz nemam cas neotravuj. Ucitelka mu povie pojdes za riaditelom ooo bejbi nerob to. A riaditel hohori Jovkovi. Jozo co som ti ja. A Jozko odpoveda. Takz mali zachodovi chrobacik. A co si akoye ty Spider-man Spider-man.


Ferko sa pýta pani učiteľky: "Pani učiteľka dám vám hádanku: je to veľké, chlpaté, ma to 8 nôh a 6 očí čo je to?"
Neviem Ferko, tak čo to je.
To neviem ani ja ale sedí vám to na hlave :D


Chlapček je Tvoj ocko doma?
Nie je.
A kedy príde?
Keď sa vraj bude dobre správať tak za 10 rokov


Pýta sa indiánske dieťa otecka:
"Oci, prečo sa moja sestrička volá Zapadajúce Slnce?"
"No, vieš, ked sme s mamičkou tvoju sestričku ... ehm, no... robili, tak práve
slniečko zapadalo, nám sa to s mamičkou veľmi páčilo, tak sme ju tak pomenovali."
"A oci, prečo se môj braček volá Májový Ďeň?"
" No, to je preto, že keď sme robili tvojho bračeka, tak bol práve máj, krásne
teplo, rozkvitnutá lúka - tak sme mu dali také meno. Máš ešte nejaké otázky,
Prasknutá Guma?"



Pride slovak rus a madar na strechu rus skace a hovori podme spolu lietat a skoci druhy slovak a skoci a hovori pozri ja uz letim a 3 madar ak su dvaja stastny nechyba im treti a odide


Prijde pani ucitelka s nabidkou pro deti, ze kazdy patek da zaludnou otazku a kdyz ji nekdo spravne zodpovi, muze si uzit o dva dny prodlouzeny vikend.
Prvni patek se pta deti, kolik hvezd je na nebi ... nikdo nevi.
Druhy tyden se pta, kolik litru vody je ve vsech morich ... opet nikdo netusi.
Az se treti tyden Pepicek nasere a ve ctvrtek vecer si pripravi dve kulecnikove koule a nabarvi je cernou barvou.
Druhy den, kdyz chce pani ucitelka polozit svou otazku, hodi koule na zem a ty se s velky ramusem rozkutaleji po tride.
Pani ucitelka se vztekle otoci na tridu a vykrikne: "Tak kdo je ten vtipalek s cernejma koulema???"
"Bill Cosby, nashledanou v utery." odpovi Pepicek


Pýta sa syn otca:
"Oci, čo dostanem na Mikuláša?"
Oco na to: "Lopatu."
"A načo mi bude?"
A otec: "Aby si mohol odpratať to hovno, čo nájdeš na Vianoce pod stromčekom."


Sedia na streche dve dievčatká. Jedno dobré a druhé zlé. Pľujú na okoloidúcich. Zlé dievčatko trafilo dva razy a dobré dievčatko štyri razy. A tak zase raz dobro zvíťazilo nad zlom!


Učitelka sa pýta deti na slovo ananás že maju povedat vety:
Prihlási sa Jožko a povie: Ananás je tropické ovocie.
Prihlási sa Mato a povie: Ananás je zdravé ovocie.
Na koniec sa prihlasi Moricko a povie: Náš otecko odisile na dovolenku a na náa sa vykašlal.


Matka kupila detom na jedenie zajaca
Nech deti nejedia len kura a hovadzinu

Syn to hned zisti a hovori mame
mama to co je a maso ved to neni to co obvikle jedavame cotoje

mama vravi hadaj synku napoviem ti niekedy tak hovorim ockovy

a nato starsia sestra hovory bratovi nejedz to to je kokot


Simonka sedí pred počítačom a na stole má kakavko a utierku.
,,Ahoj Sima, čo robíš?"spýta sa jej kamarátka.
,,som na PC" odpovedala jej.
,,A na čo ti je handra?"
,,Pozerám vtipy."
,,Aaa?" spýtala sa nechápavo kamarátka.
,,no ked sa napijem kakaa a čítam vtip, niekedy nestihnem prehltnúť kakao a vyprskne sa mi z úst ked sa začnem smiať na monitor. Potom to musím poutierať."


Na hodine biologie vraví pani učiteľka Dežovy
-tak Dežko urči podľa vajec druhy vtákov nech sa páči!
-neznam.
-a toto?
-hmm a toto?
-neznam.
-ach Dežko stebou je to hrozné, aké je tvoje priezvisko?
Dežko si stiahne gate a povie.
-zistite se podľa vajec.


Učiteľka: Na ktorej planéte je život?

Mário: Na Jupiteri!

Učiteľka: Na ktorej planéte žiješ?

Mário: Na žiadnej...

Učiteľka: Ty nežiješ?

Mário: Žijem, ale neviem na ktorej...